Menu fechado

لماذا أؤمن بالله

لم أكن أبحث عن الله. كنت أنتمي إلى تلك الفئة من الرجال ، الشائعة جدًا اليوم ، الذين يجدون مبررًا لوجودهم في شدة مشاعرهم. لقد كنت موهوبًا بحساسية عالية ، كنت أعتبر نفسي أفضل من البشر الفقراء ، من بين النخبة التي اعتاد ستيندال على تسميتها “القلائل السعداء” ، والمختارين ، والمتعلمين والذكاء ، الذين لا تحد حياتهم من تفاهة القطيع وامتيازه. .

لم أختر الله. في الواقع ، لم يكن الأمر مهمًا بالنسبة لي. لم تكن هذه الفرضية ضرورية للحالة المرضية لنفسي أكثر مما كانت ضرورية للكون الميكانيكي الذي تخيله الفيزيائي الفرنسي لابلاس. قد يكون الآخرون مهتمين بمثل هذه الفرضيات. انا لست. وعندما ذكر أخي أن صديقًا مشتركًا كان له تجربة رائعة مع الله ، ضحكت بأدب في وجهه. مثل هذه الأشياء ببساطة لم تكن موجودة! منذ ذلك الحين ، كان حريصًا على عدم إثارة مثل هذه القضايا مرة أخرى.

لم يكن الله من اهتمامي. ليس لأنني كنت أحاربه. من شأنه أن يعطيها أهمية كبيرة! إنه بالتأكيد لا يستحق هذا القدر من الاهتمام. أنا أيضًا لم أترعر على منزل علماني فاجر. في الواقع ، كان العكس. كان والداي قد تركا وسائل الراحة في الحياة في سويسرا لاتباع دعوة الله الحتمية لخدمتهما كمبشرين. لا تعتقد أن إيمانهم المسيحي كان منافقًا أو مجرد واجهة. كان إيمانا يعيش في ضيقات وتضحيات وتجارب. إيمان قوي ومبهج مؤسس على الكتاب المقدس والذي نقرأه ونتأمل فيه كعائلة باستمرار والذي يجب أن نطيعه بأي ثمن. لقد كان إيمانًا مليئًا بنكهات الحياة والرائحة البرية التي تنبعث من اليابسة عندما تغمرها فجأة الأمطار الغزيرة في أول مياه الصيف.

لقد أعجبت ، احترمت ، أحببت والدي. لم يكن هناك أي تمرد من جهتي ضدهم ، لكن في النهاية لم يكن دينهم في مصلحتي لحياتي البالغة. بالنسبة لهم كانت مفيدة بالتأكيد. لم أكن بحاجة إلى هذا. كنت مكتفية ذاتيا. شدة مشاعري بررت وجودي. يمكنني العيش بسهولة بدون إلههم. لا يعني ذلك أنني كنت خالٍ تمامًا من القلق. لكن هذا القلق كان جزءًا لا يتجزأ من وضعي الوجودي ، الذي كان مكتفيًا ذاتيًا.

في عام 1960 غادرت جنوب إفريقيا ، حيث ولدت ، من أجل دراسة التاريخ في جامعة السوربون. عندما غادرت البلاد ، كنت مدرجًا على قائمة الشرطة السرية ووصفت بالشيوعية بسبب التعبير بجرأة عن سخطي من الظلم الصارخ في وطني. لكنني لم أقع قط في عبثية الماركسية الاختزالية! عندها اكتشفت باريس التي أسرت عطشي للضوء والإشراق والتوازن البشري. لكن التعويذة لم تدم طويلاً. سرعان ما اكتشفت أنه خلف قشرة هذا المجتمع ، الذي كان عادلاً للغاية في إدانته لبلدي ، كان هناك تركيز للفساد والظلم واللامبالاة تجاه الرجال ، مما جعل جنوب إفريقيا ، على النقيض من ذلك ، تبدو وكأنها جنة. في هذا الوقت كان جنوم الحي اللاتيني ، جان بول سارتر ، لا يزال يحكم باريس (وفي العالم الليبرالي) باعتباره أكبر تأثير على عقليته وأخلاقه. من خلال تعليمه ومثاله ، كان يضيء ، في شخص بول بوت ، على سبيل المثال ، حرائق إبادة جماعية اشتراكية جديدة.

إلى جانب تمجيد مشاعري وغرورتي ، كان هناك أيضًا نفور لا مفر منه تجاه هذا الجحيم الذي كان “الآخرون” ، وهو رعب لعالم كان متعفنًا بلا حل بالنسبة لي. عالم لم يكن فيه السلوك الخارجي الخيّر أكثر من واجهة مبتسمة لإخفاء كل أنواع الفساد. كان الخير موجودًا بداخلي ؛ كان الشر هناك في العالم. تعزز هذا النفور من خلال أبحاثي التي ركزت على تاريخ استعمار حوض الكونغو قبل الحرب العالمية الأولى. وسلمت السلطات الاستعمارية لفرنسا وبلجيكا الكونغو إلى الحرية الإدارية الكاملة للمؤسسات التجارية غير المرهونة بأي قيود اقتصادية أو أخلاقية أو قانونية أو سياسية. نتيجة التحرر اللامحدود من هذا الجشع الراديكالي كان يسمى قلب الظلام من قبل جوزيف كونراد الذي ، بصفته قبطانًا للسفينة ، عانى من هذا الرعب في نهر الكونغو. نتج عن ذلك وحشية لا توصف. لقد تسبب في مقتل أكثر من خمسة ملايين من الأفارقة الكونغوليين ، وبالتالي بدأ حقبة من الإبادة الجماعية.

بدأ سخطي يظهر. من أين أتى هذا التنازل عن السلطة السياسية المسؤولة؟ كيف لم تواجه هذه القوى الاستعمارية الدافع غير المحدود والعدواني لتحقيق أرباح وأرباح غير محدودة؟ من أين أتى هذا الانقسام بين الأخلاق والتجارة ، بين الأخلاق والسياسة؟ كان علي أن أعود لدراسة التاريخ القديم! في ذلك الوقت كنت أقوم بهذا البحث بمثل هذا الإهمال الجامح لدرجة أن أطروحتي أصبحت غير مجدية أكاديميًا! كان هدفي الرئيسي الآن هو اكتشاف مصدر هذا الصراع الذي لا يرحم بين الحضارتين التي بدأت أعتبرها مكونة لأوروبا القديمة: من ناحية ، الواقع ، من ناحية أخرى ، المظهر ؛ التظاهر الكلي ، الصواب السياسي للحقبة كلها التي ، الآن (في عام 1962) ، كانت تغزو عقولنا بسحر التلفزيون الجديد ، في مواجهة رؤية أخرى: الواقع الزمني والأخلاقي والروحي. حضارة قائمة على طبقات المجتمع الريفية ، تلك الخاصة بالنبلاء القدامى والحرفيين والمزارعين ، تعارض حضارة السلطة السياسية والثقافية والمالية للمحكمة التي تقوم عليها الواجهة الدينية الرومانية التي اضطهدت بشدة المسيحية الحقيقية. لقد وجدت أن وقت كل من الإصلاح وعصر النهضة هو أحد اللحظات العظيمة الأخيرة في التاريخ الأوروبي حيث واجه هذان العالمان ، هذان الشكلان من الحضارات ، بعضهما البعض بتكافؤ سياسي متطابق تقريبًا.

اكتشفت أثناء دراستي للأنماط وأنماط التعبير عن هذين العالمين أن هذا الصدام الثقافي ترك بصماته على شعر تلك الحقبة. لأن هذا الصراع كان أيضًا بين جماليتين: الأولى بتركيزها على البحث الرسمي البحت عن الجمال – في بترارك ورونسارد ومالهيرب وحتى (ربما) راسين ؛ الآخر حيث تم استخدام أسلوب معقد ، أولاً وقبل كل شيء كأقوى تعبير عن الحقيقة ، بالطريقة الأكثر ملاءمة بشكل مثير للإعجاب. ومؤخرًا أيضًا لويس فرديناند سيلين. قادني هذا البحث عن الحقيقة من خلال أسلوب في الأدب أيضًا ، في دراستي لكتاب النثر في القرن السادس عشر ، إلى اكتشاف كيف ساهموا أيضًا في إظهار تلك الجمالية المزدوجة التي كنت أستكشفها بلا هوادة. هكذا صادفت جواو كالفينو: من خلال دراسة أسلوبه!

كان ذلك بعد ظهر أحد أيام الأحد في ربيع منتصف الستينيات عندما كنت أنتظر القطار مع صديق (كنت أتمنى أن أتزوج) على رصيف محطة القطار في نوشاتيل (المدينة التي كنت أدرس فيها) في كلية إدارة الأعمال) ، فقد فقدت حياتي. كنا ننتظر القطار الذي سيأخذها إلى منزلها في أوربي. كان لدينا يوم سعيد وهادئ. لكن في لحظة ، كل ما كنت عليه ، كل ما كنت أملكه لفترة طويلة ، سنوات عديدة شاقة ، عملت من أجلها ، ذهب إلى البالوعة. في لحظة ، فقدت فجأة ، في ما بدا ميؤوسًا منه ، الشعور بأنني كنت موجودًا. لقد تركني الشعور بوجود جسدي. لمست يدي ورأسي وساقي … لم يكن هناك شيء! انزعج صديقي بشدة واستمر في سؤالي: “أين أنت؟” ولكن كما أن آدم ، بعد أن أخذ ثمر معرفة الخير والشر ، لم يستطع حتى الإجابة على السؤال الذي طرحه عليه الله ، لذلك كان بإمكاني فقط أن أصرخ: “لقد انتهيت ، لقد انتهيت تمامًا!” لقد اهتممت بموتي بنهاية نهائية ومطلقة لحياتي. لم أستطع حتى التفكير في الانتحار ، لأن الموت قد طرق بابي بالفعل. وفي كل هذا لم يكن هناك أي كرب ، لأن كل أنواع المشاعر تغلبت علي. بقي شيء واحد: رؤية ذهنية واضحة باردة: “لقد انتهيت تمامًا” ، كان كل ما يمكنني أن أصرخ به قبل أن يأخذها القطار.

ثم ، بعد ذلك بكثير ، بدأت أفهم ما حدث هناك على الرصيف في محطة قطار نوشاتيل. فتح الله برحمته قشر عيني لأرى خواء حياتي. لقد كشف ، في غمضة عين ، الفراغ التام لكبريائي اللامحدود! لقد أظهر لي ، في جسدي ، أن الثمر ، أن أجرة الخطيئة هي دائمًا موت. بدونه كنت ، في الواقع ، ميتا روحيا. لقد جعل حالة موتي الحالي ملموسة جدًا بالنسبة لي. لقد كشف عن هذا اللامعنى الذي رأيته بشعور من الرعب لدى الآخرين ، باعتباره ، في الواقع ، مصدر حياتي الخاصة.

لكن الحياة تستمر ، حتى بالنسبة لأولئك الذين يكتشفون أنهم أحياء. كان القطار قد غادر وذهبت إلى غرفة العلية التي استأجرتها عائلة إيطالية ، فوق حدائق Hôpital Pourtalès مباشرةً حيث سأبدأ عملي الجديد قريبًا. كان هناك ، في تلك العلية الصغيرة ، كان ينتظرني جواو كالفينو. كانت رسالته حول الفضائح مفتوحة على مكتبي حيث كنت ، في اليوم السابق ، أوقفت دراستي لأسلوبه ، غير مدرك أنني كنت على وشك العبور إلى حقيقة موتي. الإلحاح المثير للإعجاب لهذا النص ؛ دقته وإيقاعه العاطفي وروح الدعابة في أسلوبه ساعدت جميعها في حمل حجة قوية وقوية ؛ لقد أسرني. كان الكتاب مفتوحًا على مكتبي ، لكن الآن لم يعد من الممكن أن يكون الأسلوب الذي لفت انتباهي. كانت هذه هي الرسالة الكتابية التي وضعها بقوة شديدة أمام القارئ.

ومع ذلك ، فإن فنائتي الوجودية لن تسمح لي بالهروب! كانت هذه الفجوة تفتقر حتى إلى عزاء اليأس. أدركت ببرود أن حياتي قد انتهت ، جلست وقرأت الصفحة المفتوحة. استحوذت هذه الكلمات على انتباهي الفوري. “من صرخ إلى الله في كرب ، فلن يتركه الله أبدًا”. كنت أدرك جيدًا أن كالفن كان يقتبس هنا مقطعًا من المزمور. لكن نص كلمة الله هذا لم يسمح لي بالابتعاد. تساءلت كيف يمكن أن يكتب كالفن مثل هذا الادعاء؟ نعم ، لقد أتيت ، ومعها واحدة طويلة أخيرًا ، لأجد هذا اليأس. لكني سألت نفسي: “كيف يمكن لإله غير موجود أن يحفظ إنسانًا من الكرب وهذا بالإيمان بالضبط في عدم وجوده؟” ولكن بعد ذلك قلت لنفسي ، “انتظر! انت لا تعرف شيئا! ربما إله كالفن موجود بالفعل بعد كل شيء! ” اقتداء بمثال شك باسكال الشهير ، الذي لم أسمع به من قبل في ذلك الوقت ، قلت لنفسي: “إذا لم يكن موجودًا ، فلن تخسر شيئًا. ولكن إذا كان موجودًا ، فلديك كل شيء لتكسبه! ” ثم اتبعت مثالًا مشهورًا آخر ، غير معروف لي أيضًا ، صليت صلاة الهجر اليائسة ، التي كررها شارل دي فوكو في العديد من ليالي الجمعة في كنيسة القديس سولبيس في باريس ، وهي دعاء موجه من قبل خاطيء علني إلى قدوس وقدير. ، إله بعيد المنال كليًا بسبب خطايانا. بحذر من شخص ليس لديه الآن ما يخسره ، تحدثت بصراحة تامة إلى الله الذي لم أؤمن به: “لنكن واضحين جدًا! أنا لا أصدقك على الإطلاق. لكنني لست كلي العلم! إذا كنت موجودًا حقًا ، وهو ما أشك بشدة فيه ، فهذا ليس مكاني لأجدك. الأمر متروك لك لتظهر لي نفسك “.

والله الرحيم القدير يستجيب لمثل هذا الإيمان مهما بدا بدائياً وكفراً. شهد كالفن على هذا من خلال اقتباس هذا المزمور للعلماء غير المؤمنين في عصره: يخلص الله ، حتى أولئك الذين فقدوا بشدة ، بنعمته السيادية والفعالة. لم يحدث شيء ، على ما يبدو. واصلت في حالتي من الاكتئاب الجسدي والروحي لعدة أشهر. لكن في تلك اللحظة كنت قد انتقلت من عالم الخطيئة إلى مملكة النعمة ، من تلك الإمبراطورية الشريرة حيث يحكم الشيطان على الرجال الضالين لملكوت الله ومسيحه. لمدة خمسة عشر شهرًا طويلة ، استمر الاقتناع بخطيئتي أمام خالق قدوس وعادل في النمو ، حتى اكتشفت أخيرًا ، كمفاجأة لي ، أن غضب الله الناري ، أنني بحق استحق ، على صليب الجلجثة وفدائي ، وقع على الابن الحبيب للآب ، مخلصنا وربنا يسوع المسيح ، الله الذي صنع الإنسان ، الوسيط الوحيد بين الآب والرجال الساقطين ، الحمل المقدس. من الله الذي يرفع عنا خطايا العالم.

وبهذه الطريقة ، كان الإله الحقيقي الوحيد ، خالق السماء والأرض ، المعول المعصوم لخليقته ، ورب التاريخ ، والمشرع السيادي والفادي لشعبه – الكنيسة التي اشتراها لنفسه من خلال تضحية الابن على الصليب – تجلى لي. لقد اندهشت عندما وجدت أن هذا الإله يستحق كل ثقتي ؛ وأن الكتاب المقدس في كلمته المكتوبة كان حقًا وجديرًا بالثقة تمامًا في كل جزء صغير منه.

هذا هو الله الذي دفعني إلى التخلي عن الطموحات الأكاديمية المفرطة ، وتبديل المهن ، وإعادة بناء الحياة التي دمرتها الخطيئة. في حالتي المعجزة ، لم أحدد موعدًا مع طبيب نفسي ، لكنني عملت أولاً لمدة خمس سنوات كبستاني – إعادة تأهيل بدني وعقلي رائع – ثم لمدة عشر سنوات (وهي المرة التي أعطانا الله إياها ، روز ماري ، و بالنسبة لي ، خمسة أطفال) كمتعامل للأمتعة في محطة القطار في لوزان – وهو مجال مهمات غير عادي – والآن بصفتي ساعي بريد. إن هذا الإله هو الذي استخدم هذه الوسائل لتجديد تفكيري بصبر وشيئًا فشيئًا من أجل مواءمة ذهني وحياتي ، في المسيح وبروحه القدوس ، مع المعايير المعصومة من ناموسه. أنا مدين لنعمته التي لا تتغير التي أؤمن بها الآن ومن خلاله ما زلت على قيد الحياة اليوم. إن هذا الإله هو الذي يدفعنا إلى العمل يومًا بعد يوم في المهمة التي لا تنتهي والتي تتمثل في إخضاع كل أفكارنا وكل أفعالنا للطاعة التي ندين بها لابنه ، ربنا يسوع المسيح. أعتقد اعتقادًا راسخًا أنه هو الذي سينقذني للحياة الأبدية.

أحييه من كل قلبي على عمله كخالق وفادي ، وهو عمل يتسم بروعة وروعة لا مثيل لهما. له وحده كل إكرام ومجد ، لله الآب والابن والروح القدس الواحد. آمين!

Artigos relacionados